Анекдоты про космос - флэш игры и фотоприколы, истории и веселые рассказы, анекдоты и афоризмы. Астрономические анекдоты, астроюмор! Шутки про астрономию
По данным последних научных исследований астрономы тоже обладают определенным чувством юмора. Как доказательство этого предлагаю вам ознакомиться с некоторомы образцами таких юмористических творений.
Пресс-конференция первого космического
туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза.
Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Внимание, Хьюстон! Говорит командир
экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю
- у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер!
Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Вчера в Китае запущен новый исследовательский спутник! Десять тысяч китайцев заработали грыжу, растягивая рогатку.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Приехал первый космический турист Денис
Тито домой после своего путешествия на борту МКС. На пресс-конференции
журналисты ему задавали кучу вопросов. Среди них был такой:
- Скажите, какие русские слова
и фразы Вы выучили пребывая на Международной Станции?
- Я выучил "Пожалуйста",
"Спасибо" и "Куда ты @@@@@@@ руки
свои суеш!".
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
После Нового Года беседуют трое Новых
Русских. Хвастаются, кто какую пиротехнику ребенку на
праздник подарил. Одни говорит: "Я своему пять ящиков
хлопушек подогнал. Он до самого утра ими хлопал".
Второй говорит: "А я своему
десять ящиков петард подарил. К утру все соседи оглохли".
А третий хвастается: "А я
сынуле ракету купил. Здоровую такую. Вот только не понимаю,
зачем продавец мне каких-то космонавтов в нагрузку дал".
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Однажды пионер Волька Костыльков, когда
купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную
лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий
волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы
был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие
огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким
праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена
проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Встречаются две планеты, одна другой
говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь,
это чем-нибудь лечится?".
Вторая ей отвечает: "Не
обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое
было, - прошло само без следа.".
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Ученые изобрели новый
двигатель
для космических аппаратов. На его
основе построили ракету.
Посадили туда космонавта. Запустили.
Только он взлетел, компьютер
говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100
миллионов километров! Космонавт фигеет.
Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов
километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Да?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Объявление.
Девушка. Глаза спектрального
класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального
класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый
карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба
не беспокоить.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Киностудия снимает новый фильм о Буратино.
Дали объявление на поиск человека с самым большим носом.
Пошли звонки.
- У меня нос полтора см.
- А у меня нос 3 см.
Тут звонит пьяный астроном
- А у меня нос 440 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
На космодром приезжает Новый Русский:
- Хочу полететь в космос. И без
дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает
генеральный.
- Ну.. Полы чтоб из дуба, на стены
ковры повесь, сантехнику итальянскую поставь и сауну,
в натуре, обеспечь.
- Хм.. Постараемся. А сколько хотите
ступеней в ракете чтоб было?
- Ты чо, мужик?! Дачу строишь? Ты мне
с лифтом делай!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Посреди поля огромная воронка. На краю
воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого
делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей
фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь
праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу,
попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь
большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя
приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись,
да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое
большое, самое дорогое, самое современное. Международную
Космическую Станцию.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Космодром. Идет подготовка к первому
запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители
разных организаций, принимавших участие в создании ракеты.
Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный
наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета
не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
В связи со сложной экономической обстановкой
разогнали все сказки. И пошли сказочные герои кто куда
- на хлеб зарабатывать. Через пару лет встречаются, делятся
впечатлениями, рассказывают кто где устроился. И тут оказалось
что все пошли в астрономы.
Семь гномов говорят: "Мы изучаем
далекие звёзды, белые и коричневые карлики".
Змей Горыныч хвастается - а я изучаю
плазменные выбросы на Солнце.
А я, говорит Кощей Бессмертный, занялся
самым вечным - Вселенной.
А я, заявляет Баба Яга, в теоретический
отдел пошла.
Тут все удивились - ты что Бабуля, теорию
классно знаешь?
- Да нет, отвечает Баба Яга, просто
я там самая красивая!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Проффесор-астрофизик спрашивает у своего
студента - назовите мне, пожалуйста, пример голубой звезды.
- Борис Моисеев, - не долго думая ответил
студент.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Тот же проффесор говорит своим студентам
-
- Константу Стефана-Больцмана вы знаете - она у вас на
партах написана.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые закрытые комнаты. Дали по два титановых шарика, сказали кто через сутки их удивит - отпустят на Землю, а оставшихся двух заберут для опытов.
Приходят через сутки к немцу - тот шариками жонглирует. Ну хорошо говорят. Пошли к американцу, а тот жонглирует и степ бъет.
Ради приличия решили зайти к русскому. Через 5 секунд выходят и говорят что отпустили русского.
Немец и англичанин спрашивают - "чем же он вас удивил?".
А он один шарик сломал, а второй потерял.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Несколько грустных анекдотов о "Челленджере":
До старта "Челленджера" осталось 10
секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
- Десять секунд. Полет
нормальный.
- До взрыва осталось 10
секунд, 9, 8,…
- Эй! Кто говорит?
- Говорит автопилот Иванов.
6, 5, 4, …
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Старт "Челленджера" был встречен красочным залпом салюта. После чего станция "Салют" продолжала мирные исследования космоса.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
После катастрофы "Челленджера" ФБР выясняет, почему взорвался левый ускоритель, а КГБ, почему не взорвался правый.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Господин президент. Соболезнования
по поводу катастрофы "Челленджера" прислали: Англия, Франция,
Германия и другие страны.
- А почему нет соболезнований
от Советского Союза?
- От них мы получили соболезнования
днем раньше…
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Цитаты о природе Вселенной.
1. "Есть теория, что как только кто-нибудь откроет великую тайну - как действительно устроена Вселенная - так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно будет заменена чем-то совершенно иным - причудливым и необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет, что это уже произошло." / Dоuglаs Аdаms/.
2. "Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно первой." / Аlbеrt Еinstеin/.
3. "В ответе на вопрос - как это всё произошло - я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная - просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени." /Еdwаrd Р. Тrуоn/.
4. "Технология - это устройство Вселенной таким образом, чтобы человек ничего не понял" / Мах Frisсh/.
5. "Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает" /Riсh Сооk/.
6. "Существует строго последовательная схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же такое схема" /Frеd Ноуlе/.
7. "Моё богословие, если кратко - это предположение, что Вселенная была надиктована - но не подписана" /Сhristорhеr Моrlеу/.
8. "Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Саlvin аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
История из жизни:
20 июля 1969 года командир лунного модуля
Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который
вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои
знаменитые слова, которые транслировались на весь мир:
"Это маленький шаг для человека и огромный скачок для
человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед
тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил
загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
В NASA многие решили, что это
обращение предназначалось одному из советских соперников.
Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди
русских, ни среди американских участников космической
программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких
лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит
фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в
ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа
во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал
Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил,
потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг
был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим
другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор
и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер
и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы
поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со
своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет,
когда соседский мальчишка на Луне окажется!"
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Кто сказал, что на Марсе нет жизни? Посмотрите внимательнее на эти фото! Ну, что вы скажете?
* * * * * * * * * * * *
На вопрос, для чего он родился на свет, Анаксагор ответил: «Для наблюдения солнца, луны и неба».
По Диогену Лаэртскому
Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне.
Иммануил Кант
Когда я смотрю на усеянный звездами небосвод, из головы у меня улетучиваются даже те скудные сведения из астрономии, которыми я обладаю.
Станислав Ежи Лец
Астроному мало уметь видеть, нужно еще научиться не видеть того, чего нет.
Мария Митчелл
Астрономия: наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Стивен Ликок
Стройный план Вселенной существует, хотя я не знаю, что это за план.
Фред Хойл
Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое какие советы по части лучшего устройства мироздания.
Король Кастилии Альфонс Мудрый
Вселенная расширяется – за счет рая или же преисподней?
Станислав Ежи Лец
Многое не имеет границ, например бюст госпожи Т. и Вселенная.
Давид Самойлов
Ничто занимает на свете слишком много места.
Станислав Ежи Лец
Солнце: очень медленно сгорающая водородная бомба.
Герберт Фридман, американский физик
Знаем ли мы Луну? С одной стороны, да.
Сергей Скотников
Лектор в планетарии держался, как заведующий Солнечной системой.
Эмиль Кроткий
В космосе ничего не пропадает.
Станислав Лем
Из всех научных теорий больше всего мне по душе та, согласно которой кольца Сатурна целиком состоят из потерянного авиабагажа.
Марк Рассел, американский сатирик
Звезды не так близки друг к другу, как кажется.
Марк Твен
Самое главное, что нашлось место для Вселенной!
Станислав Ежи Лец
К проблеме разводов: галактики, и те разбегаются.
Лев Краткий
А что, если ничего нового над солнцем?
Станислав Ежи Лец
Меня не особенно интересуют другие планеты. Пусть будут на своем месте – в небесах.
У.Х. Оден
Есть без счета других Солнц и других Земель, обращающихся вокруг своих Солнц. Во Вселенной не счесть миров не хуже нашего и не менее населенных.
Джордано Бруно
Чтоб этой Солнечной системе! Свет тусклый – планеты далеко, всюду кометы шныряют, – короче никуда не годится. Можно было сделать в сто раз лучше!
Сидни Смит
То, что мир круглый, что он имеет форму правильного шара, очевидно, если обратить внимание на то, как его называют люди, – земным кругом. Но есть и фактические свидетельства.
Плиний Старший
Астрономия, таким образом, – четвероногое животное, опирающееся на истинные и ложные наблюдения передом и на ложные наблюдения задом. Забавно, что этот зверь способен хромать вперед, иной раз даже галопом, от одного открытия к другому.
Стивен Джей Гулд
Читайте астрономические анекдоты.
Дело происходит в нашей
доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по
астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут
какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает
прапорщика и говорит:
- Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым
лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на
этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы
на них, ответишь. Выполнять!
И, значит, уехал по своим спешным делам.
Приезжает и спрашивает у прапора:
-Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
-Так точно, прочел!
-А вопросы задавали?
-Так точно задавали!
-Ну и какие? Хоть один вспомни?
-А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или
Луна?"
-И что ты ему ответил?
-А я ответил ему аллегорически.
-Это как еще так?!
-А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!"
Товарищ прапорщик, а сможете
провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и
въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор
Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на...!"
Когда y известного химика
Маpковникова спpосили "почемy неpемонтиpyется коpпyс
yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
"Армагедон" - к Земле летит
астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий
горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю
стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и
предотвращает
падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой,
обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень
массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка
хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей
камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает
камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно
в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно
земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит
камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11
классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова.
Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.
И что курили составители?
Пресслужба РосАвиаКосмоса
сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите,
в "звездном городке" приступила к тренировкам группа
таджикских космонавтов.
Мама, я астронома люблю,
Мама, за астронома пойду,
Он все звезды изучает,
Ночью дома не бывает,
Вот за это я его люблю.
Мама, астрофизика люблю,
Я за астрофизика пойду,
Жизни он совсем не знает -
Меня девочкой считает.
Вот за это я его люблю
Мама, теоретика люблю,
Я за теоретика пойду,
В сэксе он не знает скуки
И целует по науке
Вот за это я его люблю
Мама, нелинейщика люблю
Я за нелинейщика пойду
Нелинейные эфекты
Сгладят все его дефекты,
Вот за это я его люблю
Студенческая киевская песня.
Построили всем миром космолет,
вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Хмурое утро в службе
тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены
дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с
новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП
(Н), также засыпающий на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с
монтажниками.
Прилетает л. тарелка, садится
в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у
него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции
тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно.
Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают
окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две,
наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него
не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон
выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит
Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с
астрономической точки зрения картина говорит о том, что во
Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых,
возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки
зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут
звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак
Тельца; с метеорологической точки зрения – можно
предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам,
Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу
палатку!
|
|
АНЕКДОТЫ
***
Спасибо инопланетянам - за губернатора Арнольда.
***
Ученые разгадали секрет таинственных знаков на кукурузном поле: Ксения Собчак - 2150 год.
***
Инопланетяне благодарят Джорджа Буша за хорошую работу.
***
На Шаттле сломался санузел - придется делать это в открытом космосе.
***
Русские - первые на Луне, Американцы - первые люди с банджо на Луне.
***
Продаю скафандр, нужны деньги на обратный билет.
***
Макдональдс покоряет Луну, это случилось уже после того, как клоун Рональд Макдональд поработил мир и захватил Венеру.
***
Хорошие новости, Джорджа Буша избрали президентом галатики разумных клопов. Скоро он улетает к своему народу.
***
Пьяный Ржевский на банкете заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе. Наташа Ростова говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут Ржевский возвращается и лезет рукой за огромным тортом. Наташа:
- Поручик, ну вы бы хоть руки сполоснули.
- Наташа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
***
“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Design: Wanderer
Астрономы профессионалы и любители астрономии любят шутить. Астрономический юмор вносит в жизнь любителя астрономии особое чувство близости ко Вселенной, как чего-то близкого, неотъемлемого, пробуждающего интерес к дальнейшим занятиям и наблюдениям. Наш сайт решил не отступать от традиций и мы начинаем публикацию астроюмора. Астрономический юмор замечателен тем, что одинаково понятен и профессионалу и любителю, в отличие от, скажем, монографий со множеством формул. Астроюмор позволяет астрономам профи вернуться в прошлое, в начало своих занятий астрономией, а начинающему любителю позволяет почувствовать себя на равных со специалистами, ведь юмор говорит языком смеха, одинаково понятным всем людям. Но самое главное, астроюмор приходит на ум тогда, когда за плечами уже определенный груз знаний. И юмор никогда не бывает лишним. Шутят любители, шутят ученые. Предлагаем Вам подборку юморесок из журнала «Земля и Вселенная» разных лет, а так же из альманаха «Вселенная и Мы» №1. Оставайтесь с нами! Сайт «Галактика» существует только для Вас уважаемые любители астрономии, и делает все, чтобы Ваши занятия астрономией были интересными, занимательными, разнообразными и плодотворными. Искренне Ваши Кременчуцкий-Козловский (Козловский-Кременчуцкий) Александры - Почти близнецы, разве что не сиамские.
На наш сайт обратился посетитель со следующей просьбой:
Можно-ли прокомментировать нижеследующий текст:
www.DEKANAT.Ru деканатру: ежедневные настоящие новости науки!
ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ ОПЯТЬ НАДВИГАЮТСЯ НА НАС.
Буквально несколько часов назад в астрономическом научном мире случился переполох: внезапно, без предварительного уведомления, эфир сразу нескольких крупных телеканалов наполнился экстренными сообщениями о новом обнаружении агрессивной черной дыры. На этот раз в галактике RX J1242-11. Несмотря на всю неожиданность события, известнейший и независимый эксперт-космоаналитик господин Ц. И. Олковски уже успел дать по телефону из своей лондонской квартиры подробнейший комментарий, проясняющий как всегда туманные сообщения NASA и представителей Европейского Космического Агентства. Всем известно, - заявил господин Ц. И. Олковски, - что черных дыр существует великое множество и что они окружают Солнечную систему со всех сторон. На настоящий момент в каталог черных дыр внесено свыше трехсот объектов. Поэтому только в самом факте обнаружения новой дыры ничего сенсационного нет. По словам господина Ц. И. Олковски, важны обстоятельства обнаружения новой черной дыры и ее поведение. В этом новом случае, - пояснил господин Ц. И. Олковски, - речь идет прежде всего о крайней агрессии новой черной дыры. Да, астрофизики знают, что черные дыры обладают способностью быстро и хаотично передвигаться по галактикам и поглощать звезды. Однако до сих пор были известны лишь случаи заглатывания ими старых, истративших свое ядерное топливо и охладевших звезд. Теперь же астрофизики и астрономы наблюдали, как черная дыра буквально набросилась на пролетавшую мимо звезду, пребывавшую в полном расцвете сил, и, будучи неспособной заглотить добычу сразу, откусила от нее здоровенный кусок! Такого вандализма ни один рентгеновский телескоп еще не фиксировал. Надо заметить, что новая черная дыра (пока еще не получившая астрономического названия) выбрала довольно удачное место для своей охоты: расположившись в самом центре галактики RX J1242-11, она имеет доступ до множества крутящихся вокруг друг друга звезд разного размера. Светила вертятся и летают туда-сюда, а черная дыра бросается то на одну, то на другую жертву и откусывает от них куски. Ни один компетентный эксперт не смог пока авторитетно сообщить, сколько продлится эта вакханалия. Все это выглядит еще более ужасно, - предостерегает господин Ц. И. Олковски из своей лондонской квартиры, - если принять во внимание, что разорванная агрессивной черной дырой звезда, та самая, которую и наблюдали астрономы и астрофизики, открывшие новый объект, была точь-в-точь как наше Солнце. Лично для меня совершенно ясно, что это указывает на специализацию данной черной дыры: она несомненно предпочитает отрывать куски от светил класса Солнца. Таким образом, сложившаяся астрономическая ситуация предстает в весьма тревожном свете, ведь галактика RX J1242-11 находится в непосредственной близости от Солнечной системы. На настоящий момент не ясно, пойдет ли эта черная дыра к Земле, съев все звезды в оккупированной галактике RX J1242-11, как это традиционно делают другие, или полетит в другую сторону, - объясняет господин Ц. И. Олковски. - Пока, силами имеющихся нескольких телескопов, ее удается сопровождать, но, как всегда бывает, финансирования катастрофически не хватает и никто не может сказать, не ускользнет ли черная дыра из-под наблюдения в ближайшие дни. Если же мы не будем следить за столь агрессивной черной дырой, то сложно представить, каких дел она может натворить, прибыв в Солнечную систему. Все это только демонстрирует крайнюю необходимость изыскивания новых средств на укрепление астрономической науки о черных дырах.
Мы и комментируем:
Ну ладно, с юмором всех посетителей! Ждем еще ежедневных настоящих новостей науки с деканат.ру. Студентам большой привет!! Господину Ц.И. Олковскому так же большой привет от "Галактики", а так же с приближающимся первым апреля:-))))))
Осторожно: вирус А. (Юмореска).
Кандидат медицинских наук О. КУЛЯРЧИК.
Давно прошли времена, когда увлечение астрономией считали вполне безобидным отклонением от нормы. Теперь оно приобрело такие масштабы, что медикам пришлось всерьез заняться этой проблемой. Был выделен возбудитель заболевания - так называемый вирус А. По-видимому, это вирус внеземного происхождения, попадающий в атмосферу преимущественно ночью. Вот несколько советов о том, как уберечься от вируса и к каким тяжелым последствиям он иногда приводит.
Установлено, что 92% случаев заражения вирусом А происходит в возрасте от 11 до 14 лет. Вероятно, именно в этот период организм уже полностью лишается иммунитета, унаследованного от родителей, но еще не успевает обзавестись собственным. В таком возрасте ночное созерцание звезд особенно опасно, и если уж все-таки необходимо знакомиться со звездным небом, то специалисты настоятельно рекомендуют делать это под куполом планетария, надежно защищающим от зараженного ночного воздуха.
Первый признак начавшегося заболевания - неодолимая тяга к научно-популярной литературе по астрономии. Жертва вируса А быстро «проглатывает» все книги, до которых она может добраться дома, у знакомых и в местной библиотеке, а потом стремится извлечь все возможное из газет и журналов. Вскоре наступает вторая фаза болезни, характеризующаяся переходом к практической деятельности. Иногда дело ограничивается изучением созвездий и разглядыванием Луны в бинокль, одолженный у соседей, но чаще больной (ая) пытаются собственными руками изготовить орудие наблюдений. Хорошо еще, если это будет всего лишь картонная труба с очковыми стеклами, в противном случае строительство самодельного телескопа сопряжено с поисками куска толстого стекла и шлифовальных порошков, с грязью и хламом в квартире, с бессонницей и прочими неудобствами. Именно в этом состоянии больные охотнее всего объединяются в астрономические кружки...
Если жертва вируса А не чувствует в своем поведении ничего аномального, то для ее родителей все происходящее является настоящим кошмаром. Конечно, если рассудить здраво, то строительство телескопа сулит им всего лишь бытовые неприятности, а вынужденная бессонница все равно неизбежна, когда ребенок начнет уходить из дома не на наблюдения, а на свидания. Но крушение надежды приобщить наследника(цу) к какой-нибудь достаточно перспективной или хотя бы просто приличной профессии пережить, безусловно, так же трудно, как сообщение любимого чада об уходе в монастырь.
Хуже всего поступают те родители, которые активно противодействуют увлечению астрономией и тем самым еще более укрепляют его. В большинстве случаев родительские тревоги оказываются напрасными: подобно кори или свинке, болезнь проходит сама. Лишь нездоровый интерес некоторых лиц к летающим тарелкам напоминает, что когда-то в юности они переболели вирусом А.
К сожалению, однако, не всегда исход бывает благополучным, недуг может затянуться и принять хроническую форму. Ну что может быть смешнее взрослого, солидного человека, который застыл посреди двора в самой немыслимой позе, припав к самодельной трубе? Конечно, сам он в этот момент полностью поглощен созерцанием Вселенной, но каково его супруге постоянно сносить шуточки соседок? Может ли такой человек рассчитывать на серьезное повышение в должности, если о его тайной страсти станет известно сослуживцам? Нет, вирус А, как видите, далеко не безопасен и, увы, почти не поддается лечению. Наиболее тяжелые хронические больные состоят на учете в Вирусологической Амбулатории Головного Отдела (ВАГО).
Оптимальным способом борьбы с вирусом А могли бы стать поголовные прививки, но вакцина против него пока не открыта. Единственный метод терапии, который показал на практике положительные результаты, заключается в поступлении на астрономическое отделение какого-нибудь университета. Почти сразу же после начала регулярных занятий астрономией симптомы болезни ослабевают, а к пятому курсу даже у наиболее рьяных телескопостроителей исчезают последние признаки интереса к звездам. Нет ничего плохого в том, что в дипломах у выпускников значится профессия «астроном», это не мешает им плодотворно трудиться в самых разных отраслях науки и народного хозяйства. Даже тех, кого случайно распределяют на работу в астрономические учреждения, ни в коей мере не следует считать больными, эти люди уже никогда не повторят ошибок молодости, и удаленные галактики никогда не заслонят от них тысячи важных и неотложных дел, которыми приходится заниматься дома и на работе. Не нужно также путать их изнурительный труд у телескопа со счастливым созерцанием красот неба,- разница здесь не меньше, чем между ловлей рыбы на удочку и работой на рыбоконсервном судне.
Итак, необходимо срочно прийти на помощь жертвам коварного вируса и предоставить им возможность овладеть столь необходимой стране профессией астронома, то есть специалиста широкого профиля. Для этого следует существенно увеличить число вузов с астрономической специализацией. В качестве профилактики мы настоятельно рекомендуем включить усиленный курс астрономии (желательно с экзаменом) в программу пятого класса школы. Как хорошо известно, после школьного курса литературы человек в течение нескольких лет не может без отвращения брать в руки произведения классиков, и этот положительный опыт обязательно нужно взять на вооружение в борьбе с вирусом А. Не последнюю роль должны здесь сыграть также принудительные лекции по линии общества «Знание», обязательные культпоходы в планетарий и т. п. Только так, сообща, мы избавимся от этого недуга.
Наблюдение кометы Галлея в армии США. (Юмор 1985 года).
Вот как представляют юмористы из журнала «Меркурий» («Mercury», 3, 2, 3, 1974) наблюдения кометы Галлея в армии США.
Полковник дал подполковнику директиву:
«Завтра вечером около 20 часов будет видна комета Галлея - событие, которое происходит лишь раз в 75 лет. Постройте людей на плацу, и я объясню им этот редкий феномен. Если будет дождь, мы не сможем ничего увидеть; в этом случае соберите людей в клубе, и я покажу им фильм о комете». Подполковник сказал командиру роты:
«По приказу полковника завтра в 20.00 комета Галлея появится над нашим плацем. Если будет дождь, постройте людей на плацу, а потом отведите их в клуб, где произойдет этот редкий феномен, случающийся лишь раз в 75 лет».
Командир роты - лейтенанту:
«По приказу полковника завтра вечером в 20.00 феноменальная комета Галлея появится в клубе. Если будет дождь, полковник отдаст другой приказ. Это случается с ним раз в 75 лет».
Лейтенант - сержанту:
«Завтра в 20.00 полковник появится в клубе вместе с кометой Галлея. Этот феномен происходит каждые 75 лет. Если будет дождь, полковник выведет комету на плац». Сержант - новобранцу:
«Завтра в 20.00 будет дождь и феноменальный 75-летний генерал Галлей вместе с полковником проведут свою комету по плацу».
Перевод с английского Ю. Н. ЕФРЕМОВА.
Астрономы - кто мы?
А.Ф.Пугач.
Астрономы - это те, кто думают, будто исследуют Вселенную, тогда как большинство людей уверено, что люди этой профессии предсказывают погоду. Я убеждался в этом сотни раз, когда собеседники, терпеливо выслушав мой рассказ о вспышке последней Новой звезды, прощаясь, спрашивали, брать ли завтра на работу зонтик. Подобное неведение не мешает, однако, лучшей части человечества настойчиво искать пути в астрономию. Как ни строги профессиональные табу нашего цеха, число желающих стать его мастерами велико. Притягательная сила астрономии кроется в доступности и почти запланированной регулярности открытий. Не делают открытия в этой науке лишь очень способные неудачники. Несколько гарантированных в год комет, Новых и Сверхновых звезд, рентгеновских источников или квазаров - вот «дежурное меню» для изысканного вкуса открывателя. Рецепт открытия прост и хорошо известен: необходимо в нужное время навести телескоп в нужную точку. Остальное - дело техники. А если, как говорят на Востоке, черный ветер неудачи погнал парус ваших ожиданий в сторону, противоположную от берега открытий, оправдаться всегда можно непогодой.
Кстати, о погоде. Мы делим погоду на плохую и хорошую. Плохая погода, по мнению астрономов, бывает всегда, а вот хорошая наступает лишь при одном из условий: либо вышел из строя телескоп, либо на небе в это время нет ваших объектов, либо полная Луна мешает рассмотреть на небе даже то, что без нее хорошо видно невооруженным глазом.
Как и во всякой другой развитой науке, в астрономии сотрудники делятся на экспериментаторов, теоретиков и ученых. Однако слово «экспериментатор», кроме как в издевательском смысле, вы не услышите ни па одной обсерватории. Все, кто имеет дело с телескопами и измерениями, называются здесь ни к чему не обязывающим словом «наблюдатели». Назвавшись так, наблюдатели сразу ставят себя вне эксперимента, что, впрочем, не приближает их и к теоретикам. Между двумя этими категориями нет большой разницы, кроме разве мелочи - теоретики не умеют наблюдать. Возможно, именно поэтому они чаще делают открытия, но все же надежнее, хотя и реже, это получается у наблюдателей. Если умение наблюдать и размышлять воплощено в одной голове, то весьма вероятно, что голова эта принадлежит ученому. Более точного определения последняя группа астрономов еще не получила ввиду исключительной редкости ярковыраженных экземпляров.
Одно качество отличает моих коллег - они любят все большое: большие числа, огромные телескопы, гигантские звезды, чудовищные расстояния. Но больше всего они любят горы, и все, что ни есть хорошее, везут туда - от людей подальше. Именно поэтому побывать на настоящей обсерватории, да еще ночью, удается лишь счастливчикам. Но даже если вы относите себя к таковым, не надейтесь, взглянув в телескоп, проникнуть взором в загадочные области Вселенной, увидеть, как рождаются и умирают звезды, обнаружить марсиан или следы других цивилизаций; Не обольщайтесь пустой романтикой, все выглядит гораздо прозаичнее. Из светлого коридора вас заведут в совершенно темную яму, где неизвестно зачем (а может быть, именно для того, чтобы подчеркнуть непроницаемость мрака) мерцают несколько красноватых точек. Потом схватят за рукав и рывком дернут в сторону, где вы, будь вы хоть на вершок выше метра, обязательно встретитесь с каким-нибудь металлическим выступом. Вслед за этим вы подниметесь на несколько ступенек по шаткой стремянке, на верху которой для удобства наблюдений стоит качающийся ящик, и вам скажут: «А теперь смотрите вот сюда». Это самое «сюда» придется долго искать, широко раскрыв в темноте глаза и для надежности выставив вперед десять растопыренных пальцев. Через пару минут, если вы к своему удивлению все еще не расстались с лестницей, ящиком и надеждой кое-что увидеть, вы вдруг почувствуете резкую боль под правой бровью. Она свидетельствует о благополучном исходе поиска. Когда ослабевший болевой шок позволит открыть глаз, то вам, может быть, повезет увидеть на сером фоне несколько светлых пятнышек, особенно, если надеть очки. Не исключено, эти пятнышки могут оказаться звездами, при условии, что на дворе нет дождя и ваш гид перед демонстрацией неба не забыл открыть купол телескопа.
Каждый нормальный человек рождается под своей звездой, звездой печального рока или счастливой судьбы. И лишь астроном составляет исключение, подтверждающее истину, что сапожник ходит без сапог. Пройдут десятилетия, прежде чем он сам откроет «свою» звезду, единственную и неповторимую, далекую, -но пленительную, которая вернее тысячи гороскопов определит его дальнейший путь.
Осеннее равноденствие.
Г.И. Ширмин.
Говорят, что когда братья Стругацкие писали свою бессмертную сказку для научных сотрудников младшего возраста под названием "Понедельник начинается в субботу", то наряду с Пулковской обсерваторией одним из прототипов НИИЧАВО (Научно-исследовательского Института Чародейства и Волшебства) был Государственный астрономический институт имени П. К. Штернберга (ГАИШ). Почему? По той простой причине, что ГАИШ - место уникальное во всех отношениях; ведь все, что там ни случается, аналогов, как правило, не имеет. Всех своих персонажей вещие братья писали, можно сказать с натуры. Им оставалось лишь добросовестно фиксировать происходившие когда-то события, придав им, в целях конспирации, волшебную форму. По мнению же самих аборигенов института, это нетрудно было бы сделать любому желающему и владеющему "взором непредвзятым". Братьям было бы еще проще, побывай они хоть раз в ГАИШе во время празднования Осеннего Равноденствия. Это действо, а другого слова тут не подберешь, продолжается, и притом беспрерывно, вот уже четверть века.
Да, это был настоящий Праздник. Было все как надо: и торжественный акт открытия, освященный приветственной речью Директора ГАИШ, заведующего астрономическим отделением Физического факультета МГУ профессора Черепащука Анатолия Михайловича, были приветственные выступления старейших сотрудников института и преподавателей с напутствиями первокурсникам, были курсовые пьесы-интермедии, в которых первокурсники знакомились с теми этапами, которые им предстоит пройти во время учебы в университете. Была лебединая песнь студентов-выпускников, уходящих, чтобы вернуться, на этот раз навсегда... Наконец, вершина действа - обряд посвящения в астрономы с торжественной клятвой на Астрономическом Ежегоднике и "укусением гранита науки". В самом конце, согласно обычаю, состоялось коллективное исполнение всеми присутствующими факультетского гимна "Дубинушка".
Да, чуть было не пропустил. Ну, конечно же, разве можно в краткой заметке, да в двух-трех словах охватить все грандиозное действо, каковым был двадцать шестой день Осеннего Равноденствия. Было и еще много всякого. Ну, например, конкурс на лучшую женскую и лучшую мужскую роли, а также весьма вкусные призы, в том числе и самый Главный приз Астрономического общества, врученный студентам второго курса одним из сопредседателей Общества Н. Г. Бочкаревым. Затем, как и подобает, была дискотека. В общем, можно было бы продолжить и далее... Было, как всегда, и праздничное представление Астротеатра. Однако это уже другая история...
Приведем лишь здравицу, провозглашенную актерами Астротеатра в прологе к представлению: "Нашему празднику четверть столетья. Пусть он продлится тысячелетье!" Ниже приводится клятва астрономов Московского университета.
КЛЯТВА астрономов Московского университета: Мы, юные поклонники гордой Музы Урании, в сей знаменательный день, когда Великое Светило пересекает Небесный экватор, вступая в священный легион астрономов, приносим ей обет верности и, положив руку на Астрономический Ежегодник, КЛЯНЕМСЯ всеми фундаментальными постоянными служить ей как вооруженным, так и невооруженным глазом; КЛЯНЕМСЯ никогда не путать объектив с окуляром, Марс - с Полярной звездой, Алгол с Алголом, а Алголь - с алкоголем. И, увидев две звезды там, где прежде была одна, не кричать: "Эврика!", не вылив на голову ведро холодной воды. КЛЯНЕМСЯ, уходя, гасить свет; падая, не хвататься за телескоп; и вообще не касаться того, что нас не касается! КЛЯНЕМСЯ безропотно сносить иго прилежания и благочестия, а также денно и нощно радеть об учености ГАИШевской! И никакие силы, земные и небесные, не заставят нас изменить прекрасной Урании... по крайней мере до шестого курса! И... да сыграть нам в Почтовый Ящик... и да распределиться нам в Министерство сельского хозяйства, если мы нарушим эту священную клятву! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!
Эта торжественная клятва также имеет свою историю... Впервые она прозвучала в ГАИШ году в семидесятом. С тех пор каждое новое поколение студентов-первокурсников физического факультета МГУ дает эту клятву на верность Музе Урании во время обряда посвящения в астрономы.
Ныне действующий текст клятвы тоже возник не мгновенно. На его формирование потребовались годы и сейчас невозможно установить все его первоисточники. Но один из них сомнения не вызывает - это наш незабвенный "дядя Костя" - профессор Куликов Константин Алексеевич. Вот, например, "три заповеди", законспектированные еще в 1962 году на его лекциях по курсу сферической астрономии:
- Уходя, гасите свет.
- Падая, не хватайтесь за телескоп.
- И вообще не касайтесь того, что Вас не касается.
Перечисленные выше три заповеди астрометриста не только органично вошли в действующий текст клятвы. Они послужили основой следующей литературной пародии на стихи Валерия Брюсова "Юноша бледный со взором горящим..." Юноша бледный со взором дрожащим, Ныне даю я тебе три завета. Первый завет: уходя, свет горящий Не оставляй ты гореть до рассвета. Слушай второй: если падать случится, С лестницы вниз, потерявши сноровку, За телескоп не хватайся, дружище, Чтоб не нарушить ориентировку. Третий завет принесет тебе счастье, Ты соблюдать его свято старайся, И никогда не пытайся касаться Ты до того, что тебя не касается... Юноша бледный со взором смущенным, Если ты выполнишь все бескорыстно, Молча я тут же паду, пораженный, Зная, что миру дал астрометриста!
Страница сделана 09.10.2003 Copyright © 2003-2008 Все права защищены. При копировании ссылка на источник обязательна. Оставайтесь с нами! Сайт «Галактика». → обновлено: