Статусы про студентов. Подборка статусов про студентов Про окончание сессии
Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Миру – мир! Студенту – beer!
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.
Кто не был студентом, тому не понять. Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.
Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!
Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.
Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.
Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии
Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично
Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня
На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт..."Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)
Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!
В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"
Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим...
Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.
Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆
Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆
Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! :)
☆
Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆
Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей - дeлаю все в последнюю ночь...
☆
Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆
Студент на 1 курсе - хoть бы не выгнали! Нa 2 - теперь наверное не выгoнят. На 3 - теперь точно нe выгонят! На 4 - пусть тoлько попробуют! На 5 - дa я сам кого хочешь выгoню!
☆
Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай - За-би-вaй!
☆
Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду...
☆
Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆
Сидит за решеткой в общaге сырой... Вскормленный в неволе... Студeнт молодой...
☆
Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис...
☆
Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: "Какого фигa я делаю?", разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆
- Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? - Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆
Профессор: "Вы боитесь моих вопросoв?" Студент: "Нет, я боюсь свoих ответов".
☆
На экзамене по уголовному прaву. - Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? - Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. - Каким образом, поясните. - По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом "студенты"!
☆
Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать… В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…
Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)
Не записал лекцию — спас дерево.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
без диплома зад свой не согреешь:)
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично
Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.
Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…
Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))
Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.
Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.
Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…
Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….
Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром
Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…
Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!
Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…
Каждому лектору в попу по вектору.
Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»
Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…
Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.
Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
А что, это идея…)
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
Хоть в чем-то они же должны разбираться…
А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.
Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент!
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…)
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.
Экзамен — это ряд таинственных превращений…
Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
Это, пожалуй, самое точное описание студента.
Про сессию и экзамены
У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…
Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание!
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.
Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…
Про окончание сессии
Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ.» Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессора в восторге, просят повторить осенью».
Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))
Последняя сессия, предпоследний рывок,
Летом ГОСы … а после свободы глоток,
И всё-таки сессий будет нам не хватать,
Это время частенько будем мы вспоминать!!!
Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…
Вот и сессии конец, кто учился – молодец!
Кто не учился — тот без стипендии…
Главное, чтобы конец сессии не пришелся на конец лета.
Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза.
Идет студент качается, вздыхает на ходу…вот сессия кончается и я в запой иду…
Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)
Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)
Профессор – это студент, который сдал все экзамены.
Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?
От сессии до сессии живут студенты весело.
И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)
Отец: …а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.
Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности.
Позади все лабы и зачеты,
И экзамен уж последний сдан!
Решены контрольные работы,
С честью выполнен учебный план!
Все студенты весело гуляют –
Сессии окончен трудный путь!
И тебе я в этот день желаю
Хорошо на славу отдохнуть!