Прикольные статусы про студентов. Высказывания великих людей о врачах и медицине Подборка смешных цитат
***
Помни, что желая здоровья людям, желаешь нищеты медикам!
***
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?
***
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
***
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда!- протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. - Статусы
***
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Доктор, я жить буду? - А смысл?
***
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
***
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Врач: "Вам какой наркоз? Подешевле?" Пациент: "Конечно!" Врач: "Баю-баюшки-баю..."
***
Главная врачебная тайна - врачебные ошибки. - Статусы
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
***
Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
Не ну надо ж так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали. :(
***
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Я нюхал долго кокаин, но запретил мне врач один. Я не послушался врача, и я доволен. Ча-ча-ча
***
Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер
***
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом...
***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. - Статусы
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
***
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
***
Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны...=(- Статусы
***
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
***
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
***
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
***
День медицинского работника или День медика - отмечается каждый год в третье воскресенье июня.
***
Да было время когда я просыпалась от смски "Любимая моя, доброе утро"Ну ничего сама виновата, сама и исправлюсь!!!
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча.Он сказал: иди домой,и нервишки успокой.
Статусы про медиков и врачей
Врач, должен быть благоразумным по своему нраву человеком, прекрасным, добрым и человеколюбивым.
Гиппократ
Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
Гиппократ
Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
Гиппократ
Все, что имеется в мудрости, все это есть и в медицине, а именно: презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде, уважение, решительность, опрятность, изобилие мыслей, знание всего того, что полезно и необходимо для жизни, отвращение к пороку,
отрицание суеверного страха перед богами, божественное превосходство.
Гиппократ
Хороший врач должен быть философом,
Гален
Врач должен обладать глазом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
Абу Али Ибн Сина
В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного.
Гиппократ
Если мы будем требовательны к себе, то не только успехи, но и ошибка станет источником знания.
Гиппократ
Любовь к врачебному искусству — это и есть любовь к человечеству.
Гиппократ
Чтобы при лечении — а также без лечения— я ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Гиппократ
Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
М. Я. Мудров
Не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности.
Гиппократ
Из всех наук, без сомнения, медицина самая благородная.
Гиппократ
Распознав болезни скрытого течения. Нам искусный медик дарит исцеление.
Абу Али Ибн Сина
Высказывания о медицине. Цитаты, афоризмы про врачей. Приколы
Прикольные и смешные высказывания, цитаты, выражения, афоризмы про медицину и медиков
Бесплатная медицина часто обходится дороже. (
Благо больного — высший закон для врачей. (
Больной, проснитесь. Пора принять снотворное.
Больной вел себя плохо,за что и был прооперирован второй раз.
Больной от вскрытия отказался…
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов. (автор цитаты: Илья Герчиков)
Будьте осторожны, читая медицинские книги. Вы можете умереть от опечатки. (автор цитаты: Марк Твен)
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам. (автор высказывания: Агата Кристи)
Вера во врача приходит вместе с болезнью. (автор афоризма: Бауржан Тойшибеков)
Визит к врачу нередко мучительнее, чем его причина. (автор афоризма: Борис Кригер)
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациента!
Врач самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом!
Врач, впервые приступая к лечению своего пациента, должен делать это изящно, весело и с приятностью для больного. И никогда хмурый врач не преуспеет в своем ремесле. (автор цитаты: Монтень Мишель)
Врач, ни разу в своей жизни не солгавший больному, — плохой врач. (автор высказывания: Бауржан Тойшибеков)
Врач может обладать громадным талантом, уметь улавливать самые тонкие детали своих назначений, и все это остается бесплодным, если у него нет способности покорять и подчинять себе душу больного. (автор цитаты: Викентий Викентьевич Вересаев)
Врач уходит на пенсию тогда, когда не хватает сил бороться с собственными болезнями. (автор высказывания: Валерий Красовский)
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. (автор афоризма: Авиценна)
Врач — не что иное, как утешение для души. (автор афоризма: Арбитр Гай Петроний)
Врач — сатана, когда он требует вознаграждения. (автор высказывания: неизвестный)
Врач — философ: ведь нет большой разницы между мудростью и медициной. (автор афоризма: Гиппократ)
Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из скупости. (
Врачи знают лучше, что у больного болит. (автор высказывания: Валерий Афонченко)
Врачи так охотно не делятся между собой методами диагностики и лечения, как больные, ожидающие приема врача. (автор высказывания: Илья Герчиков)
Врачи в лучшем случае знают кое—что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются. (автор высказывания: Прентис Малфорд)
Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри. (автор высказывания: Илья Герчиков)
Врачи любят прописывать больным прописные истины. (
Врачи непрестанно трудятся над сохранением нашего здоровья, а повара — над разрушением его; однако последние более уверены в успехе. (
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Врачи властвуют над жизнью и смертью и являются чуть ли не главными представителями Бога на земле. (автор высказывания: Стиг Ларссон)
Врачи лечат ошибки Природы собственными. (автор афоризма: Леонид С. Сухоруков)
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих.
Времена мыслящих врачей вытесняются компьютеризацией. (
Время лечит, поэтому не тратьте его на врачей. (
Время лечит, а заслуги приписывают себе врачи. (автор афоризма: Гарри Симанович)
Всегда дари пациенту надежду, даже если тебе кажется, что смерть уже стоит у него за плечами. (автор афоризма: А. Паре)
Всякий знает, какое магическое оздоровляющее действие может приобрести одно утешительное слово со стороны врача, и, наоборот, как иногда убийственно… действует на больного суровый холодный приговор врача, не знающего или не желающего знать силы внушения. (автор цитаты: Владимир Михайлович Бехтерев)
Вылечить болезнь и извести больного. (
В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми. (автор высказывания: Карнеги Дейл)
В медицине нет ничего точного, все в ней построено на одних лишь гипотезах, более или менее остроумных догадках, единственно серьезный подход — это сомнение. (автор цитаты: Мигель де Унамуно)
В новой редакции клятва Гиппократа звучит так: “Только при наличии страхового полиса…”
В России нужно постараться выздороветь, пока врачи не начали лечить.
В психоанализе нет ничего истинного, кроме преувеличений. (
Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье. (
Где начинается Г. Малахов, там заканчивается медицина!
Гинеколог стоматологу: “Это тебе не в зубах ковыряять!”
Гимнастика есть целительная часть медицины.
Главная задача фельдшера, не дать умереть больному собственной смертью.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки. (автор высказывания: Илья Герчиков)
Главные медикаменты — это чистый воздух, холод-ная вода, пила и топор. (автор высказывания: В. Д. Поленов)
Действенность медицины ослабляется неверием и укрепляется надеждою. (
Действие хирургии среди разделов медицины — самое очевидное. (
Дело врачебного искусства заключается не в том, чтобы делать всякого человека здоровым, но в том, чтобы, насколько возможно, приблизиться к этой цели, потому что вполне возможно хорошо лечить и таких людей, которые уже не могут выздороветь (автор цитаты: Аристотель)
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Для больного врач должен быть отцом, для здоровья — другом. (автор высказывания: В. А. Данилевский)
Добросовестный врач, прежде чем назначить больному лечение, должен узнать не только его болезнь, но и привычки его в здоровом состоянии, и свойства тела. (автор цитаты: Цицерон)
Доктор если вы вылечите меня от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья
Доктор — не лошадь, цветы не кушает.
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор высказывания: Вольтер)
Едва ли поправится тот больной, кто сделал врача своим наследником. (автор высказывания: Томас Фуллер)
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (
Если безнадежный больной выздоравливает, значит его лечили неправильно. (автор афоризма: Илья Герчиков)
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач. (автор высказывания: Владимир Михайлович Бехтерев)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор афоризма: Раневская Фаина)
Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит он не знает, что вам реально может помочь. (
Если Вы давно или безнадежно больны, значит, Вы еще не нашли своего врача. Свой врач не обязательно находится снаружи.
Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое. (
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической…
Если клиент выздоровел быстрее, чем мы его собирались вылечить — это бегство в здоровье. (
Если помогло, природа восхваляется, если нет врач обвиняется. (
Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы — и терпи. (
Если человек действительно хочет жить, медицина бессильна…
Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам. (автор цитаты: Сократ)
Если я врач, то мне нужны больные и больница…
Есть врачи которые все знают, но ничего не умеют — это терапевты. Есть врачи которые все умеют, но ничего не знают — это хирурги. А есть врачи которые все знают и все умеют, но к ним мы попадаем слишком поздно….
Есть много способов поправить своё пошатнувшееся здоровье, и наилучший из них — это обратиться к врачу. (
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно. Поэтому не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности. (автор цитаты: Гипократ)
Заповедь врача — лечи не болезнь, а больного!
Здравствуйте, бесплатный доктор!! — здравствуйте, безнадежный больной!
Искусство медицины состоит из трех элементов: болезнь, больной и врач. (
Испытывая сострадание к больному, врач лучше лечит, а ощущая это сострадание — больной быстрее выздоравливает. (Эдуард Александрович Севрус)
Истинный врач — это тот, кто в раздумьях и сомнениях не теряет выдержки и умеет воздействовать на больного благотворно, как и на окружающих его людей. (
Каждый, кто идет на прием к психиатору, должен сначала проверить, в своем ли он уме. (автор высказывания: Сэмюэл Голдвин)
Какая болезнь самая плохая из всех? Это — лекари. Только врач может безнаказанно убить человека. (
Какое надо сегодня иметь здоровье, чтобы вынести медицину! (
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит. (
Когда врач не оставляет шансов, остается шанс поменять врача. (
Когда доктор сыт то и больному легше.
Консилиум врачей приказал больному долго жить. (
К врачу идём за перспективами жизни, а от врача уходим с перспективами смерти. (
Лечение — это противоборство организма и заработка. (
Лечение — трансфер из большинства больных в меньшинство здоровых. (
Лечит болезни врач, но излечивает природа. (
Лечить нужно не болезнь, а душу. Все методы лечения больных современной медициной похожи на смазывание йодом и зелёнкой четырёх ножек кровати, на которой лежит умирающий. (
Лучше иметь хорошее здоровье, чем отлично лечащего врача.
Лучше попасть в руки врача счастливого, чем врача ученого. (
Лучшее лекарство от перхоти — гильотина. (Французская пословица)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (
Люди в белых халатах, поменьше халатности! (
Маска на хирурге позволяет заменить профессора стажером, еще до наркоза. (
Медик занимает в пределах любого общества, любой цивилизации совершенно особенное положение: он повсеместно является предметом общественного внимания и почти всегда незаменим. (
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. (автор высказывания: Янковский Стас)
Медицина — единственная профессия, которая неустанно старается разрушить основу собственного существования.
Медицина — искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью. (
Медицина — одно из величайших заблуждений человечества. (
Медицина — сестра философии. (
Медицина — сомнительная наука, скорее это тоже искусство — искусство применять на практике выводы чужих исследовании. (
Медицина — это любовь, иначе она ничего не стоит. (
Медицина — это скопление нелогичных предписаний, приносящих скорее вред, чем пользу. (
Медицина — это способ мучительно, медленно и дорого умирать. (
Медицина будущего — это гигиена в широком смысле слова. (
Медицина заставляет нас умирать дольше и продолжительнее
Медицина излечивает редко, облегчает часто и утешает всегда.
Медицина поистине есть самое благородное из всех искусств. (
Медицина сделала колоссальный шаг вперёд. Она решила, что если больной болеет или умирает — в этом нет ничего страшного, ведь сколько ещё здоровых остаётся? (автор цитаты: Борис Кригер)
Медицина слагается из науки и искусства, и над ними простирается чудесный покров героизма. (
Медицину уважал, но представители ее у него этого не заслужили. (
Между бесплатной и платной медициной нездоровая конкуренция. (автор высказывания: Леонид Крайнов—Рытов)
Минздав предупреждает о том, чего он не в силах предупредить. (
Мы урологи—врачи добываем из мочи на вино и на харчи!
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
Прикольные статусы и афоризмы медиков
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
З доровых людей нет! есть - недообследованные!
В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
О дноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
К акую только грязь не принимают за лечебную!
Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С екс- это просто контакт слизистых!
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!