Сценка школьные будни. Короткие смешные сценки для детей

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.

Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач . Конкретно, что болит?

Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик . Нет, не помню... забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?

Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Ученик . А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик . А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач . Какая справка?

Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач . Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач . Теперь про алгебру вспомни.

Ученик . Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик . Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?

Вторая бабушка . Да-да, представила.

Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.

Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.

Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...

Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис . Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!

Мишка . Нет, надо - «хыхки»!

Аленка . Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама . Ты вытер пыль? Сам?

Антон . Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон . Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон . Нет...

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша - котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша. Успею еще!

Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Какой-то кружок...

Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...

Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...

Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя - сын.

Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.

Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя . Как это?

Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).

Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа . А это не ремень, а пояс!

Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).

Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя . А это не просто кошка, а Пушок!

Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).

Петя. Кто это?

Папа . Это никто. Это просто портрет.

Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа . А это кто?

Петя. Это никто. Это просто прохожий.

Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа . Календарь? Почему?

Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).

Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...

Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.

Сценка «На выпускном»

Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.

ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!

Сценка «Случай в румынской школе»

Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.

УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!

Сценка «Очень бдительный охранник»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.

Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.

ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил... — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.

Сценка «Анонимные алкоголики»

Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.

ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!

Сценка «Однажды в школьной столовой»

На сцене продавщица и школьник.

ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.

Сценка «В Аптеке»

Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.

ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой) : Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.

Сценка «В школьной библиотеке»

За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.

ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом) : Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.

Сценка «На физкультуре»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.

Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает

ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!

Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя

ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!

На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.

Хотите еще миниатюр для визитки?

Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 15 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете

ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ В НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЕ

Стрекоза и Муравей на новый лад

Попрыгунья Стрекоза

Вечер весь кино смотрела,

Оглянуться не успела-

Закрываются глаза.

На удобной на кроватке

Стрекозе сон снится сладкий,

Будто все её тетрадки

В идеальнейшем порядке.

Утром надо просыпаться,

Снова в школу отправляться.

Злой тоской удручена,

К Муравью ползёт она.

Не оставь меня, кум милый,

Мне учиться- нету силы.

В общем, я хочу сказать:

Дай домашнюю списать.

Кумушка, мне странно это.

Ну, скажи мне по секрету,

Что ты делала вчера?

Отдыхала до утра!

Я на улице гуляла,

Дома пела да плясала,

Поиграть ещё успела,

Полежала да поела,

Посмотрела «Ералаш»…

Ты списать когда мне дашь?

Иль тебе тетрадки жалко?

Ну, ты, Стрекоза, нахалка!

Знаю, дедушка Крылов

Обожает муравьёв.

Нас же, бедных стрекозей,

Не считает за людей.

(Стрекозей иль стрекозят-

Как там верно говорят?)

Да, мне крупно повезло,

Что не стал я стрекозлом.

Получить образованье

Невозможно без старанья.

Мораль сей басни ты усвой:

Учись, не будь ты стрекозой!

У Лукоморья

Знакомьтесь, я тот дуб зелёный,

Златая цепь на мне висит.

И днём, и ночью кот учёный

Всё ходит, цепью всё гремит!

Кошка

Не кот, а кошка, между прочим,

А Пушкин просто был поэт.

Он не зоолог, это точно,

И для него различий нет,

Что кот, что кошка молодая…

А я два века уж страдаю!

Русалка

Поэтом был великим Пушкин,

Но няню доброй звал подружкой

И выпить кружку предлагал.

Что там он в кружку наливал?

Об этом вам я не скажу,

Но вот я на ветвях сижу,

Хоть в море я должна резвиться.

Как я мечтаю утопиться!

Там 30 витязей прекрасных,

А здесь проходит жизнь напрасно.

Царевна

Подумаешь, сидит на ветке,

А я вот - за решёткой, в клетке,

В темнице 200 лет сижу

И с бурым волком лишь дружу!

Баба-яга

А у меня беда с избою-

Идёт, бредёт сама собою.

Кругом невиданные звери,

Вдруг поцарапают мне двери!

Ах, бедная моя избушка!

Ну, попадись мне, дядя Пушкин!

Пушкин

Меня вы звали? Я пришёл!

Отец родной!

Русалка

Ты нас нашёл!

Я все претензии снимаю,

Подумаешь, изба гуляет!

Кошка

А я согласна быть котом!

Царевна

А мне темница - отчий дом!

Ты только нас тут не бросай,

Живи здесь, сказки сочиняй!

Пушкин

Тут без меня поэтов много,

А мне пора идти в дорогу-

Хочу Дантесу сдачи дать.

А вам желаю не скучать

И сочинять стихотворенья.

Прощайте! Всем моё почтенье!

А что у вас?

Кто на даче отдыхал,

Кто покупки совершал…

Мама ………. что-то шила,

Мама …………. суп варила,

Мама …………. булку ела,

Мама ………… фильм смотрела.

Дело было вечером, делать было нечего…

Галка села на заборе, кот забрался на чердак,

Вдруг сказала мама Надя просто так:

А у нас в тетради «пять», а у вас?

А у нас «трояк» опять, а у вас?

А у нас вчера сыночек сочинение писал,

Ну, а наш играет в фишки и кричит всё «У-е-фа»!

От таких ужасных криков разболелась голова!

Мой сынок вчера подрался да по полу повалялся,

Два часа штаны стирала да рубашку зашивала!

А у нас не любит дочка вставать в школу по утрам,

И теперь мечтаем с папой мы купить подъёмный кран!

Наш не любит вермишель-это раз,

Убирать свою постель-это два,

А, в четвёртых, попросила я ребёнка пол помыть,

Отвечает: - Не успею, надо срочно роль учить!

Ну, а я мечтаю очень снова стать такой, как доча,

Скинуть лет бы двадцать пять и ребёнком стать опять!

Я б на прыгалке скакала!Я бы в классики играла!

Эх, а я бы всем мальчишкам понаставила бы шишки!

Ну, а я на рубль - двадцать целый день могла питаться!

Да, когда детьми мы были, это время не ценили!

Наши школьные года улетели навсегда!

Мне пора, ведь надо дочке что-то там нарисовать.

Ну, а мне велел сыночек 2 рифмовки написать!

Мне - задачки две решить да костюм до завтра сшить!

Мамы разные нужны, мамы всякие важны!

Дело было вечером, спорить было не о чем!

Волк и семеро козлят

Я расскажу вам сказочку. Жила коза с козлятами,

А были те козлятушки отличными ребятами:

Любили прыгать и скакать и в игры разные играть,

Все мультики смотрели, учиться не хотели.

Их папа деньги приносил, в командировках часто был,

А мама дома оставалась, детьми, хозяйством занималась.

Вы, козлятушки, вы, ребятушки, - говорила всегда им матушка,-

Не скачите вы, не кричите вы, а садитесь, уроки учите вы!

Ну всё, мне это надоело! А ну-ка, быстро все за дело!

Давайте-ка, ученички, все открывайте дневнички!

Нам ничего не задавали!

А может, вы не записали, что нынче задали учить?

Признайтесь сами, иль звонить придётся мне другим козлятам,

Послушным, умненьким ребятам!

И выучить стихотворение,

И написать два сочинения!

Поделку по труду доделать,

Доклад на завтра нужно сделать!

Ещё, к большому сожаленью, учить таблицу умноженья!

Но ты ведь, мама, нам поможешь?

Мы сами сделать всё не сможем!

Мы ничего не понимаем и эту тему мы не знаем!

ВСЁ! Кончилось моё терпенье!

Ученье ваше-мне мученье!

Я на концерт пошла, в ДК!

Учитесь! Всё, пока

Слышите, стучится кто-то, посмотрю-ка я в глазок…

Кто-то серый да лохматый!

Братцы, да ведь это волк!

Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся,

Ваша мать пришла, молочка принесла!

Хватит, волк, не притворяйся, заходи к нам, не стесняйся!

Запирайте, братцы, дверь!

Всё, попался, хищный зверь!

Ну-ка, быстро раздевайся, за уроки принимайся!

Три задачки мне реши!

Подточи карандаши!

Поучи стишок со мной!

Нарисуй пейзаж морской!

Сочини-ка мне рассказ в полтора десятка фраз!

Расскажи про атамана, как он в речке утонул!

Заодно про Чингисхана!

ПОМОГИТЕ! КАРАУЛ!

Что такое? Что случилось?

Мама! Помоги скорей!

Не пойму, как получилось-было семь с утра детей, этот, кажется, восьмой…

Что случилось с головой? Не возьму я что-то в толк!

Мама! Да ведь это волк!

Бывший волк! Теперь - козёл! Был я раньше очень зол,

А теперь - нежней цветочка, быть хочу твоим сыночком! Не гоните!

Так и быть-оставайся с нами жить!

Отдохнула я часок…Что ж, давайте свой урок!

Колобок на новый лад

Жили - были дед и баба не далеко, а в нашей школе,

Грызли хлеб и кашу ели. Только вот печалились.

Деток не было у них, не было и внуков,

Оттого к ним и пришла грусть, тоска, проруха.

И решили баба с дедом не грустить, не маяться,

Лучше с песнею веселой в столовую отправиться!

Дошагали дружным шагом, наскребли там чуть муки,

Масла, сахара и соли! Вот такие чудаки!

Из того состава баба думала испечь пирог,

Но пока возилась с тестом, получился колобок!

Колобок тот остужали, положили на окно,

Отдохнуть немного дали. Но забыли про одно:

Сказку ведь они читали далеко не один раз,

Но не верили, что сказка есть реальнейший рассказ!

Колобок тот покатился! Надоело ведь лежать!

О порог облокотился и бегом себе бежать.

Видит - на пути директор школы родимой.

Удивленным взглядом смотрит на чудо нелюдимое!

Колобок запел тут песню, чем директора добил,

Но опытом своим научен, его директор похвалила!

Из лагеря его не выгнала, и съесть его не пожелала,

А только лишь ему успеха и много счастья пожелала.

Сказала, чтоб он не попадался другим детишкам на глаза,

А то узнать ему придется, из глаз как катится слеза.

Детишки ведь тебя заставят и веселиться, и скакать,

И танцевать, и петь научат, и не дадут тебе поспать.

Но наш герой - отважный малый внимать советам тем не стал,

А с радостью, энтузиазмом скорей к детишкам поскакал.

Его, конечно, удивили сначала подвиги детей.

Они его защекотили, заставили скакать быстрей!

Пришлось придумывать им игры, и танцевать и песни петь,

Чтоб доставать его и мучить им было некогда успеть!

Но колобок привык к ним вскоре и научился с ними жить,

И бабе с дедом теперь тоже уж не приходится тужить.

Директор с явным восхищеньем сказала, что лучше нет его!

Ты будешь здесь вожатым главным! Ведь круче нет здесь никого!

С тех пор в той школе есть конкурс на лучшего вожатого,

Но все же лучше колобка найти вам будет трудновато!

СКАЗКА (Моментальный спектакль)

участвуют 5 человек. Король, бабочка, зайка, лиса, курочка.

В некотором царстве-государстве жил был позитивный оптимист король. Прогуливался как-то раз король по лесной тропинке, да не просто прогуливался, а прыгал. Руками размахивал, в общем радовался жизни. За бабочкой разноцветной гонялся, да все никак поймать не мог. А бабочка ему, то язык покажет, то рожу скорчит. То вообще слово неприличное крикнет. В конце - концов, надоело бабочке дразнить короля, и улетела она в чащу леса. А король рассмеялся и дальше поскакал.

Вдруг навстречу ему маленький зайка выскочил. Испугался король от неожиданности и встал в позу страуса, головой вниз то есть. Удивился зайка такой позе королевской. Задрожал от страха. Затряслись у зайки лапки. И закричал зайка нечеловеческим голосом.

А тут как раз лиса возвращалась с ночной смены с птицефабрики. Тащила домой курочку. Увидела лиса, что происходит на тропинке, да от удивления курочку из рук выпустила.

А курица наглой оказалась. Закудахтала от восторга, отвесила лисе затрещину, да так, что та от боли за голову схватилась. А курица к королю подскочила и клюнула его в ногу. Подпрыгнул король от неожиданности и разогнулся, а зайка от страха такого к лисе на лапы прыгнул да за уши ее схватил.

Лиса тут резко с места взяла курс в лесную чащу. А король со смелой курочкой еще попрыгали по тропинке весело и позитивно. А потом. Взявшись за руки. Ускакали в направлении королевского дворца. Как вы думаете, что дальше с курицей будет?

Ну вот это я не знаю, но думаю, что все у нее будет хорошо, как и у всех присутствующих гостей.

«Смех сквозь слёзы»

Действующие лица: царь, царица, принцесса, солдат, дуб, подружки, ворон, занавес, сундук, пенёк, цветочки, бабочки, ёжики, ветер, ведущий.

Занавес открывается.

В некотором царстве, в некотором государстве жила принцесса Несмеяна. Она ходила по двору взад-вперед, прижимая руки то к щекам, то к груди, то к голове, и горько плакала. Слёзы текли ручьём, и вскоре она оказалась в луже слёз. Услышал её плач царь и очень испугался, увидев лужу. На цыпочках царь перепрыгнул лужу и давай утешать принцессу. Брал за руку, похлопывал по плечу, утирал слёзы, вытирал нос - но ничего не помогало, царевна рыдала. Отец опустил голову ниже плеч, а сам смотрит, озирается. Вдруг он заметил, что появился сундук, такой удобный. Обрадовался царь, сел на сундук и загрустил, погрузился в думу: «Что делать дальше?»

Занавес закрывается

Занавес открывается.

Опять принцесса одна, и снова рыдает. Зашли подружки, стали успокаивать, утешать - ничего не получается. Они стали её тормошить, смешить, строить рожицы, прыгать на одной ноге, падать. Потом подружки взялись за руки, окружив принцессу, и стали водить хоровод. А принцесса всё рыдала. Напоследок подружки погладили её по голове и тоже заревели. Прибежала на крики испуганная мать-царица, встала как вкопанная, увидев такую картину, а когда опомнилась, закрыла рот и стала спрашивать, заглядывать в глаза, гладить по головке и вдруг случайно наступила в лужу и чуть не утонула. Заревела и царица белугой.Наконец, все устали плакать, вытерли слёзы и ушли в другую комнату.

Занавес закрывается

Занавес открывается.

А в это время шел по лесу бравый солдат. Он размахивал руками, топал ногами и весело улыбался, хотя и устал. Вышел на полянку и огляделся по сторонам. Видит - перед ним пенек, обошел его вокруг и сел. А кругом цвели цветочки. От дуновения ветерка они махали головками, шевелили листочками и улыбались, в воздухе порхали пёстрые бабочки, бегали ёжики, потом ёжики собрались около пенька и стали смотреть на солдата, а солдат на них. Неподалёку рос огромный ветвистый дуб. Вдруг прилетел ворон, уселся на дуб и давай каркать, широко разевая клюв. Налетел злой ветер, стал дуть, дуб закачался, ворон свалился с дерева, а солдат упал с пенька, около которого сидели ёжики, прямо на них. Солдат, уколовшись, застонал, заохал, а ёжики, испугавшись, убежали. Бабочки закружились и улетели, а цветочки задрожали от страха и прижались друг к другу, а потом спрятали свои головки.

Занавес закрывается

Занавес открывается.

Ветер наконец стих, угомонился, наступила тишина. Собрался в дорогу солдат и пошёл дальше.

Занавес закрывается

Занавес открывается.

Пришел солдат ко дворцу и открыл рот от удивления. Красоты был дворец неописуемой. Прислушался солдат, пригляделся и видит: бегут прямо на него царь с указом, царица с принцессой и подружками, и все руками машут. А в указе приказ: «Кто рассмешит мою дочь, тот мужем её станет и полцарства получит». Приосанился солдат, чуб причесал, поправил мундир и думает: «Попробую, может, и впрямь, повезёт. Принцесса хороша, да и полцарства не помешает.» А принцесса рыдает и рыдает. Подошел бравый солдат, взял её за белы руки и дал клятву, что рассмешит принцессу. Она от удивления плакать перестала, внимательно на него смотрит. Солдат встал на одну ногу, другую подхватил руками и давай кружиться волчком, изображая игру на балалайке. Все засмеялись. Принцесса терпела, терпела, потом вытерла слёзы, улыбнулась, и в ладоши захлопала. Понравился ей бравый солдат. Солдат от радости упал к её ногам. Все пришли в неописуемый восторг. Солдата подняли и подвели к нему принцессу. Все довольны, кончились слёзы, началось веселье.

Занавес закрывается

Занавес открывается.

Выходят все артисты. Бурные аплодисменты.

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.

Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.

Сценарий смешной сценки про школьников "Двоечники"

Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.

Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.

Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.

Девочка 1 (кричит):
Перестань, Петечкин!

Девочка 2 :
Петечкин, прекрати! Кому говорят!

Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.

Петечкин (самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!

Девочка 1 :
Надо информатику делать, а не безобразничать.

Девочка 2 :
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!

(Обе школьницы убегают.)

Петечкин (прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!

(Выходит Саша Гаврилов.)

Гаврилов :
Чего тебе, Коля?

Петечкин :
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?

Гаврилов :
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.

Петечкин :
Эх, проблема! Как же быть-то, а?

Гаврилов :
А знаешь, что?

Петечкин :
Что?

Гаврилов :
Ты у Мельникова спиши.

Петечкин :
Он не даст.

Гаврилов :
А ты как-нибудь исхитрись...

(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)

Петечкин :
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!

Мельников :
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?

Петечкин :
Я не Герасим, я Николай.

Мельников (с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)

Петечкин (вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...

Гаврилов (потирая руки):
На лекарства работать будет?

Петечкин :
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.

Гаврилов :
Хорошо, а что я должен делать?

Петечкин :
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.

(Выходит Витя Мельников.)

Мельников (гордо):
Что тебе надо, Петечкин?

Петечкин :
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.

Мельников :
Какое у тебя ко мне может быть дело?

Петечкин :
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.

Мельников :
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.

Петечкин (торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!

Мельников (пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?

Петечкин (пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...

Мельников :
С какой мисс?

Петечкин (шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.

Мельников (пугливо):
С какой?

Петечкин :
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...

Мельников (заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...

Петечкин :
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.

В общем, "аста ла виста, бэби"!

(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)

Мельников (съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...

Петечкин (грозно):
Пощадить?

Гаврилов (вопросительно):
Может, пощадим?

Мельников :
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?

Петечкин :
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...

Мельников (ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?

Петечкин :
Притворяюсь.

Мельников :
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?

Петечкин :
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.

Мельников :
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?

Петечкин (притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."

Мельников :
И какой ты выберешь?

Петечкин (торжественно):
Сам дурак!

Мельников (обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?

Петечкин :
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.

Гаврилов :
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.

Петечкин (свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"

Мельников :
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.

Гаврилов :
И математику. Эти науки взаимосвязаны...

Петечкин :
О-кей?

Мельников (отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.

(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)

Девочка 1 (зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.

Девочка 2 :
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)

Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!

Девочки :
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).

Мельников :
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)

Гаврилов :
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.

Смешная сценка для школьников "На классном часе"

Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.

Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.

Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.

КР :
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?

Алексеева :
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!

КР :
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?

Семенов :
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.

КР :
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?

Семенов :
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.

КР :
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.

Семенов :
Ну, если учитывать…

КР :
Семенов, замолчи!

Семенов :
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…

КР :
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?

Никитин :
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.

Вован :
А мне реально очень интересны классные проблемы.

КР :
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?

Никитин :
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.

Вован :
Да, тушить сразу надо.

КР :
Так с чего ты взял, что что-то горит?!

Никитин :
Ну, там дымом пахло.

Вован :
Да, пахло.

КР (крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!

Никитин :
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.

Вован :
Да, его бы позвали.

КР (подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?

Никитин :
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.

КР :
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?

Самойлова :
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.

КР :
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!

(Класс аплодирует.)

Федотова :
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.

Семенов :
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…

КР :
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…

Семенов :
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…

КР :
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!

Алексеева :
Да мы только по теме.

Федотова :
Да, конечно по теме. (Хихикают.)

КР :
И смеетесь на уроках.

Алексеева :
Да что вы!

Федотова :
Ни в коем случае (Хихикают.)

КР :
Рисуете в тетради!

Алексеева :
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")

КР :
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.

Алексева :
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.

Федотова :
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)

КР :
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?

(Молчание.)

КР :
Я думаю, что Никитин со своим другом.

Никитин :
А почему мы?

КР :
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.

Вован :
А я вообще из другой школы.

КР :
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.

Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.